Mau ngefollow??follow disini !

JADILAH SATU WARNA UNTUK MELENGKAPI WARNA PELANGI

JANGAN NYESEL MILIH JURUSAN

Ya allah . . . .
Pernah gak kalian ngerasa putus asa dan sangat amat putus asa .
Dan ngerasa menjadi manusia gak berguna?
Seperti gak punya cita2, masa depan .

Aduh ya allah, tolonglah hambamu ini. Hamba butuh jawabanmu.

Terkadang kita selalu menyesal dalam menentukan sebuah pilihan yang udah dipilih.

Haaah , langsung ajalah gua ini dulunya IPA !
Dan sekarang malah melengseng ke akuntansi .
Ya allah :(
itu benar2 pilihan yang salah !
Terlebih lagi dengan gue kuliah yg cuma 2x dlm seminggu.
Hah entahlah gue gak ngerti mesti bilang apa .
Mana mungkin gue bs harus mengerti dlm beberapa pertemuan? 4xpertemuan udah ujian smster.

Astagfirullahalajim.
Gue bener2 gak berguna ! Ya emang sbnrnya gue lbh pny byk waktu kosong saat ini .
Krn gue pengen kerja. Dan wktu itu buat menunggu smentara wktu.
Gue jg bingung mau kerja apa. Gue gak pny keahlian. Gak bs bhs inggris,gabisa ngetik cepet .
Yaallah . . . .
Sedih gue ya allah.

Ini seperti bukan diri gue ! Ya bukan diri gue !
Gue pengen jadi psikolog bukan akuntan .

Rasanya gue benar2 pengen keluar dari apa yang gak gue suka !
Pengen ikut SNMPTN lagi atau pindah ke kampus lain yg ada psikologinya .

Gue ngerasa jenuh,
dan entahlah gue harus ngapain lg saat ini.

Ya emang sih gue udah terlanjur maju dan gak mungkin gue mundur lagi.

Terlebih sm kisah asmara gue.
Haaah i need a someone !
gue gabisa mencintai sm org yg gak gue cintai..

Aaaaa :@ rasanya gue ingin menjerit.
Lagi-lagi gue harus belajar untuk yang enggak gua sukai .

Saran gue buat yang baca, tolong pertahanin apa yg kalian suka dan jgn seperti gue :( ini sangat amat menyakitkan .

HANDPHONE gue ilang :(

hiks ........
tanggal 14maret2010 benda tercintaaaaaa gue ilang !!!!
nokia 3110clasic.

hiks sedih banget gua
hape kesayangan gue ,temen tidur gue ,temen jalan gue, dan pacar setia gue ilaaaaaaang ~
sedih banget gua sumpah !
kemaren senin tepatnya siang nya , hape gue masih bisa di telfon .tapi pas sorenyah udah gak bisa lg .
panik bagett guh ..........
 haaaaaaaaaaaaa ini smua gara2 orang itu . entah oarng antah berantah mana yang nelpon gue dan menyebabkan hp gua ilang !!!!!!!!!!

tapi guah nyoba sabarrrrr ajadeh .
huhuhhhuhh

ten2five - i will fly

You know all the things i’ve said
You know all the things that we have done
And things i gave to you
There’s a chance for me to say
How precious you are in my life
And you know that it’s true

To be with you is all that i need
Cause with you, my life seems brighter and these are all the things
I wanna say...

I will fly into your arms
And be with you
Til the end of time
Why are you so far away
You know it’s very hard for me
To get myself close to you

You’re the reason why i stay
You’re the one who cannot believe
Our Love will never end
Is it only in my dream?
You’re the one who cannot see this
How can you be so blind?

I will fly into your arms
And be with you
Til the end of time
Why are you so far away
You know it’s very hard for me
To get myself close to you

I wanna get
I wanna get
I wanna get myself close to you

mocca - secret admirer

Oh, secret admirer
When you're around the autumn
Feels like summer
How come you're always messing
up the weather?
Just like you do to me....

My silly admirer
How come you never send me bouquet of flowers?
It's whole lot better than disturbing my slumber
If you keep knocking at my door

Last night in my sleep
I dreamt of you riding on my counting sheep
Oh how you're always bouncing
Oh you look so annoying

Dear handsome admirer
I always think that you're a very nice fellow
But suddenly you make me feel so mellow
Every time you say hello

And every time you look at me
I wish you vanish and disappear into the air
How come you keep on smiling?
Oh! You look so annoying.

My secret admirer
I never thought my heart could be so yearning
Please tell me now why you try to ignore me
'Cause I do miss you so
['cause I do miss you so...]

My silly admirer
['cause I do miss you so...]
My handsome admirer
['cause I do miss you so...]
Dear secret admirer
['cause I do miss you so...]
'Cause I do miss you so

note yang di facebook

gaperlu banyak orang yang baca .
ini perasaan .
ya allah .
terkadang pelangi suka iri sama orang-orang yang punya pacar .
pelangi pengen kaya mereka .
punya orang yang saling ngejaga ,
punya orang yang bisa diajak curhat . jalan . ketawa dan nangis bareng .
nangis di dalam pelukan --
yang bertanda ia juga memahami apa yang kita rasakan .
pelangi pengen punya pacar yang kaya gitu ya allah .
pelangi pengen punya pacar yang baik - yang ngerti dan sama kaya pelangi .

pelangi butuh seseorang yang mampu memahami .
yaallah .pelangi nangis .
pelangi pengen bukan yang sekedar mempermainkan cinta .
mempermainkan perasaan .

hari ini mungkin emang bukan waktunya .
semoga allah denger dan tau apa yang aku rasain ini .
pelangi sayang allah .
pelangi cuma punya allah :'(

ini curhat gue

sudah lama sekali gue tidak nulis diary di buku.dan skrg di note ajadah .

aah Kenapa gue nulis ini tadi gue abis nonton sinetron .dan gue beneran pengen nangis .hahahah .


Gue sangat amat merindukan kasih sayang .ingin di cintai .ingin di manja .


Setiap gue ditanya,

mbak gita sekarang lg deket sama siapa? Pacarnya siapa? Rumahnya dimana? Ganteng apa engga? Orangnya kaya gimana?

Gue lebih memilih diem dan sepik bilang kalo gue ini masih kecil.


Haaah .

Entahlah ,,
blm ada yang cocok.
mungkin allah belum memberikan hari ini.

Gue pengen nangis dah ya allah .

Ngiri bgt emang kalo dipikir2 .hahah.
Tp gue jg belom siap buat terikat pd satu orang.
Alasannya?hmm ada deh.

Aduh

Berasa banget kalo lg sendiri ngerasa kesepian. Hahah.
Tapi yaudahlah,
single bukan berarti gak laku, cuman orang-orang aja yang belom beruntung mendapatkan gue .
Sabar yah .
Allah udah ngatur semuanya.

tips menghadapi UJIAN SEKOLAH

tips menghadapi ujian sekolah

CIRI-CIRI HYPERSEX dan cara mengontrolnya

Ciri-ciri orang yang menderita hiperseks antara lain:

1. Tidak pernah merasa puas saat berhubungan seks, walaupun ia sudah mengalami orgasme. Inilah terkadang yang membuat pria hiperseks tak puas dengan satu wanita.
2. Tuntutan seks tidak bisa ditunda
3. Tidak bisa mengontrol keinginan seks
4. Sangat tergila-gila dengan hal-hal yang berhubungan dengan seks

metode untuk mengontrolnya :
 1. Dukungan yang sangat penting. Sama seperti halnya orang yang kecanduan obat atau alkohol, maka orang dengan hiperseks juga membutuhkan dukungan yang kuat dari anggota keluarga terdekat, pasangan dan juga anggota serta mentor support group.
2. Menghindari dorongan seksualnya. Usahakan untuk menghindari kondisi atau tempat yang bisa memicu timbulnya dorongan seksual, karena orang yang hiperseks menganggap seks adalah sesuatu yang penting.
3. Mencoba untuk menghadapi masalah. Salah satu cara pemulihan yang baik adalah mengakui bahwa dirinya memiliki masalah. Beberapa orang akan membutuhkan bantuan untuk menghadapi tahapan ini.
4. Bergabung dengan kelompok pendukung (support group). Umumnya berada di dalam support group akan membuatnya merasa memiliki masalah tanpa ada yang menghakiminya, sehingga ia bisa mengungkapkannya dan saling memberikan solusi serta dukungan.
5. Mencari bantuan profesional. Ketika usaha untuk mengendalikan dorongan seksualnya tidak lagi efektif, maka bantuan profesional akan diperlukan. Konseling ini bisa membantu seseorang mengetahui penyebab dari hiperseksnya, misal dengan menelusuri trauma masa kecilnya.

nge-jokes buat status

  1. setelah membaca "minuman keras dapat memabukKan" maka aku memutusKan berhenti membacaNya. *tetapMabok*
    akakakkakakakaka
  2. permisi bu,beli baygon elektriknya satu" | waduh dek yg elektrik habis,yg voucher mau? | "..."#CumaIseng
  3. Resiko Main air = Kebasahan| Main api = Kebakaran |  Main Sabun = Ketagihan..?!!!
    *beda tipis
    kwowkowkowkowkowkw :D
  4. Untuk memantapkan Posisi Komodo sebagai 7 New Wonders maka Indonesia akan menyelenggarakan Festival Film Komodo, berikut nominasinya:
    * Kupinang Kau dengan Komodo
    * Laskar Komodo
    * Ada Apa Dengan Komodo (AADK)
    * Komodo Berkalung Sorban
    * Ketika Komodo Bertasbih
    * Komodo yang tertukar
    * 30 Hari Mencari Komodo
    * Maaf Saya Menghamili Komodo Anda
    * Komodo di Dadaku
    #wkakakaakakkawkawkawkakwkakaaabooooerrrrrrrrrr
  5. komentator1 : Salam olahraga, Bung!
    komentator2 : Hmm.. Anda komentator sepakbola ya?
    komentator1: Kok tau?
    komentator2 : Karena anda telah meng-salam-olahraga-kan hatiku..
    komentator1 : Aaaak *pasang muka malu2 kucing* -______-'
  6. Naik Gaji
    Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
    Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
    Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
    Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
    Nyonya: "siapa yg bilang?"
    Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
    Nyonya: "oh..."
    Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
    Nyonya: "siapa yg bilang?"
    Pembantu: "Tuan yg bilang."
    Nyonya: "oh...
    Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
    Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"
    Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
    Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"
  7. obin : bro, bahasa inggrisnya maaf ap?
    rafa : sorry..
    obin : kalo maaf ny berkali-kali?
    rafa : sorry sorry sorry sorry...
    obin : fans suju ya?
    rafa : NAJIS LO! *kemudianberakberak* -______-"
  8. ketika suami mau pergi kerja...
    mama: pa..mau mama buatin sarapan apa?
    papa: ngga usah ma..sarapan papa ini...(sambil nyium bibir istri)
    mama:

    suami pulang kerja...
    mama: pa..mau makan siang pake apa??
    papa: ngga usah makan siang ma...papa makan siang nya pake ini (sambil nyium dada istri)
    mama: papa ada2 aja...

    malam hari, sang suami kaget ngeliat istrinya ngangkang diatas kompor tanpa cd.
    papa: mama ngapain kaya gitu?? bahaya...
    mama: lagi manasin makan malem papa....
    papa: wtf??!#$$%
  9. dok, payudara saya sakit trus sering mengeras dok" | *diperiksa* ternyata penykit anda menular. skrng titit saya yg mengeras | "..."

LOWONGAN KERJA seJABODETABEK

Lowongan Kerja!
1. Bakrie Group : Gaji 60jt/mggu,
Tugas : nyedotin lumpur Lapindo
pake sedotan.
2. Pabrik Abon ϑî Tangerang :
... Lulusan min D3, gaji diatas 10jt.
Tugasnya gampang cuma
gebukin pantat sapi sampai jd
Abon.
3. Jakarta "GBK"(Gelora Bung
Karno) : Gaji 155jt
Tugas : Motongin rumput stadion
GBK pake gunting kuku.
4. DPU ( Dinas Pekerjaan Umum ) :
Gaji 20jt/mggu
Pekerjaan jadi polisi tidur di
Pantura
5. PT. Net Buy : Gaji 20jt/bulan.
Tugas : Netein buaya.
6. Perusahaan Swasta : Gaji 10jt,
kerjaan mudah. Test awalnya rada
sulit "ngetik pake sarung tinju".
7. PT. Holland bakery : Gaji 20jt/
bln. Kerjanya gampang .. Cuma
niupin kincir holland sampe muter
tiap hari
Silahkan pilih mau kerja bagian
apa...
Jangan klamaan milih waktu
pendaftaran terbatas !

rayuan gombal jilid II

  1. yank, kamu tau gak penemu kata GALAU itu siapa ??| engga. emang siapa ?pasti aku kan?? kan aku suka bikin kamu galau |YEE .. sok tau kamu yank !! orang yang nemuin ternyata "kata gaLau" adaLah "gaLauLeo_gaLauLei" | HAAH-___-'
  2. Km berubah beb| maafkan yank,selama ini aku berbohong | sapa km sbnernya?| aku sbnernya adalah power ranger| sudah aku duga.. -____-"
  3. Minyak apa yang menjadi favorit semua orang?|apaan emang yank ?| "Minyaksikan kamu tersenyum" |aaaaah ayang :) sosweet banget hhahahah #ngomongsamakalender
  4. Cewek : "Abang, abang bener-bener cinta gak sama aku?"
    Cowok : "Tentu donk!"
    Cewek : "Buktinya?"
    Cowok : "Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempatmu."
    Cewek : "Terus?"
    Cowok : "Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu."
    Cewek : "Bener?"
    Cowok : "Bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU"
    Cewek : "Terus kenapa kemaren gak dateng?"
    Cowok : "GERIMIS..."
    Cewek : "#@&#@%(#^&"
  5. Pria: Nikah yuk?
    Wanita: Kamu punya rumah?
    Pria: ga!
    Wanita: Punya mobil BMW?
    Pria: ga!
    Wanita: Gaji kamu brp?
    Pria: ga ad gaji, tapi..!!
    Wanita: ga! ada tapi2an !!! Ga punya rumah, ga ada BMW, ga ada gaji?? Pergi loe.!!
    Pria: (sambil pergi dia berfikir) gw punya 2 villa, 3 pulau pribadi , 3 Ferrari, 2 Porsche, ngapain juga beli rumah lg sm BMW... Yang gaji gw siapa? Org gw bosnya.. Dasar cewe aneh !!!
  6. neng ,, tau g' ap bda x honda sma kmu .. ?| g' tau .| klo honda ONE HEART ,, klo kmu MY HEART .. Hhe | ih abang bisa ajaa :*
  7. neng kmu tau gak fungsi 5 jari kita, ?| apa yank ?? |kalo jempol buat km yg slalu perfect,
    telunjuk : buat nunjuk hnya kmulah yg ada di hatikuw, xixii
    jari tengah : buat orang yg berani macam2 sm km, hohoo
    jari manis : buat tukeran cincin pas nikah kita nanti ,,,
    kelingking : buat mengikat janji kita untuk hidup bahagia sampe mati... hehehe| aaaaah abaang bisa ajaaaaa :P
  8. yank aku mau ngomong sesuatu nih  | emang , mau ngmong apa'an | kamu tau gak , getaran cintaku 7,5 skala richter melebihi gempa di Aceh | AH LEBAY LU YANK :@ 
  9. neng.. tau yang jual bingkai yg bagus nggak| buat apa bang?|ni.. buat membingkai cintaku dan cintamu"
  10. Beib,bapak kamu jualan bunga ya? | iya beib kok tau? | tau dong,bunga yg aku kasih ke kamu kan nyolong tempat bapak mu |-__-
  11. Kenapa sih kamu marah² kalo ada cowok yg deketin aku? | "Ya kasian aja,Selera mereka kok rendah banget" |(¬_¬)
  12. Hay Yank !! ibu kamu bidan ya?| koq tau sih!|karna kau telah menghamiliku!!!! tanggung jawab sekarang !!!
    *koplok !ngenyot sandal*
  13. dokter : Keluhannya apa mba?
    linda : panas dok
    dokter : panas knp?
    linda : siapa yg ngga panas coba dok kalo diduain?!
    dokter : *nyuntik mati diri sendiri* *kemudian tidur di kamar mayat*

Pantun gombal

jalan-jalan ke kota paris
banyak rumah berbaris-baris
biar mati diujung keris
asal dapat adek yang manis…

ke cimanggis membeli kopiah
kopiah indah kan kau dapati
begitu banyak gadis yang singgah
hanya adek yang memikat hati

jika aku seorang pemburu
anak rusa kan kudapati
jika adek merasa cemburu
tanda cinta masih sejati

darimana datangnya lintah
dari sawah turun ke kali
darimana datangnya cinta
dari mata turun ke hati

kembang gula di perigi
untuk aku minum jamu
kemana pun kamu pergi
aku slalu rindu kamu

meski hanya buah jambu
tapi ini bisa diramu
meskipun jarang ketemu
cintaku hanya untukmu

wahai serulig buluh perindu
suaranya memikatku
wahai gadis pujaanku
aku sangat cinta kamu

meski aku sudah kenyang
tetap harus minum jamu
perempuan yang ku sayang
bolehkah aku bertamu

Guee gitullohh :p

perbedaan cowok ganteng dan tidak ganteng . HAHA

COWOK GANTENG VS COWOK JELEK !!!

Kalau cowok ganteng pendiam cewek-cewek bilang “Wow, cool banget.” Kalau cowok jelek pendiam cewek-cewek bilang, “Ih kuper”

Kalau cowok ganteng jomblo cewek-cewek bilang “Pasti dia perfeksionis.” Kalau cowok jelek jomblo cewek-cewek bilang, “Udah jelas kagak laku”

Kalau cowok ganteng berbuat jahat cewek-cewek bilang “Nobody is perfect.” Kalau cowok jelek jahat cewek-cewek bilang, “tampangnya kriminal “

Kalau cowok ganteng nolongin cewek yang digangguin preman cewek-cewek bilang “Jantan, kayak di film-film”. Kalau cowok jelek yang nolongin cewek-cewek bilang, “Pasti premannya temennya dia.”

Kalau cowok ganteng dapet cewk cantik cewek-cewek bilang “Klop, serasi banget” Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang, “Pasti main dukun “

Kalau cowok ganteng abis diputusin, cewek-cewek bilang “Gak usah sedih, kan masih ada aku” Kalau cowok jelek abis diputusin, cewek-cewek bilang, “kacian deh lu !”

Kalau cowok ganteng ngaku indo cewek-cewek bilang “Emang mirip bule sih” Kalau cowok jelek ngaku indo cewek-cewek bilang, “Pasti blasteran jin ama tuyul”

Kalau cowok ganteng sayang binatang cewek-cewek bilang “Penuh cinta kasih.” Kalau cowok jelek sayang binatang cewek-cewek bilang, “sesama keluarga emang harus menyayangi.”

Kalau cowok ganteng bawa mercy cewek-cewek bilang “Keren luar dalem.” Kalau cowok jelek bawa mercy cewek-cewek bilang,” Mas, majikannya mana ?”

Kalau cowok ganteng males difoto cewek-cewek bilang “Pasti takut fotonya disebar.” Kalau cowok jelek males difoto cewek-cewek bilang, “nggak tega liat hasil cetakannya.”

Kalau cowok ganteng naik motor gede cewek-cewek bilang “Wah keren kayak Lorenzo Lamas” Kalau cowok jelek naik motor gede cewek-cewek bilang, “Awas, Mandragade lewat !”

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek-cewek bilang “Ini namanya Gentlemen” Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek-cewek bilang, “Naluri pembantu, emang gitu .”

Kalau cowok ganteng lagi sedih cewek-cewek bilang “Let me be your shoulder to cry on” Kalau cowok jelek sedih cewek-cewek bilang, “Cengeng amat sih ! laki-laki apa bukan? .”

Kalau cowok ganteng baca ini langsung ngaca dan senyum-senyum sambil berkata, “Life is so beautiful “ Kalau cowok jelek baca thread ini, frustasi, sambil ngomong, “Hidup ini KEJAAAAAAMM !!!

TEBAK-TEBAKAN

[TEST KONSENTRASI]

1. Jawab spontan , jangan kelamaan mikir

2. baca satu demi satu.

3. Konsentrasi ..

...
Permainan konsentrasi WARNA ...

1. kertas HVS warnanya apa ?

2. awan warnanya apa ?

3. tissu warnanya apa ?

4. sapi minum apa ?

yang ngejawab susu konsentrasi anda terganggu,
karena sapi minum air

warna Hitam:"

1. rambut anda warna apa?

2. tulisan ini warnanya apa ??

3. aspal warnanya apa ???

4. kelelawar tidurnya kapan?

5. yang menjawab malam, artinya konsentrasinya tergganggu.
karena kelelawar tidur siang hari.

warna Hijau:"

1. warna cendol tersebut apa?

2. daun kelapa warnanya apa?

3. warna umum daun?

4. macan makan apa?

5. yang jawab rumput , itu salah,
karena macan makan daging

Hayo ngaku salah brapa....? =))

HAHAHAHHA

1. Jadilah jagung, jgn jambu monyet....???
Jagung membungkus bijinya yg banyak tapi
jambu monyet memamerkan biji yg cuma satu2nya.
Artinya : jgn suka pamer....??

2. Jadilah duren, jgn kedondong....???
Duren walaupun luarnya penuh duri tajam tapi dalamnya lembut dan manis. Kedondong, luarnya mulus, rasa agak asam, didlm bijinya berduri pula
Artinya : jgn menilai seseorang dari luarnya....??

3. Jadilah bengkoang....???
Walaupun hidupnya didlm kompos sampah tapi umbinya isinya tetap putih bersih.
Artinya : Jagalah hati, jgn terpengaruh lingkungan yg hitam.

4. Jadilah buah dada.
Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga.
Artinya : hidup harus bermanfaat utk orang lain.

5. Jgn jadi buah Zakar.
Sudah jelek, sensitif lagi, disenggol sedikit saja bisa langsung tegang.
Artinya : jgn mudah tersinggung dan cepat marah...

Ckckckckck

PANTUN

1. Benda apa yang dilihat kotak tapi kalo
dipegang bulat ??
Jawab:: Lambang OSIS di baju anak cewek.!!

2. Kenapa cowok gak perlu pake pembalut ??
Jawab:: Kalo pakai, entar dikira hotdog.!!

3. Bulat, panjang, hitam, ditengah paha, apa
hayo ??
Jawab:: Tiang listrik di panjat orang.!

4. Apa bedanya ban mobil dengan kondom ??
Jawab:: Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa
bisa hilang. Kalo kondom tiba-tiba bocor, nyawa
bisa nambah.!!

5. Apa beda macan dengan wanita ??
Jawab:: Kalo macan di tembak dulu baru
tergeletak. Kalo wanita tergeletak dulu baru di
tembak

6. Kenapa kalo orang sunat di perban ??
Jawab:: Kalo pake daun pisang nanti disangka
lemper

7. Bendanya bulet panjang, dibuka, terus
dimasukan, lalu keluar cairan. Kalo sudah lemas
di keluarin. Orang lagi apa hayo .. ??
Jawab:: Orang lagi makan tebu

8. Apa bedanya bulan sama matahari ??
Jawab:: Kalo Matahari banyak discount, kalo
Bulan belum pernah kesana tuh!

9. Kenapa superman kalo terbang ke arah
Matahari ??
Jawab:: Soalnya Matahari lagi banyak discount,
sekalian beli celana dalam merah itu.!

10. Kenapa bumi panas ??
Jawab:: Soalnya Matahari buka cabang dimana
mana.!

hahayyy :D semoga bermanfaat ^^

TIPS GILA

‎20 Keuntungan Merokok
1.Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif,
maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
Comment :
Merokoklah, tidak ada yang hidup abadi…
2. Untuk indikator kesehatan:
"Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok,
jadi yang merokok itu pasti orang sehat."
Comment :
Bukan Cuma kesehatan, ekonomi juga! Orang bokek nggak dianjurkan dari temannya merokok. So, hierarkinya udah tahu kan…? :-P
3. Menghilangkan bau wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.
Comment :
Sangat berguna untuk yang punya PIL atau WIL
( Tapi mendingan yang satu ini dilewatin aja deh… :-/ )
4. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah
ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi
sambil merokok.
Comment :
1. Benar sekali, coba lihat di persidangan… tidak ada tersangka koruptor yang diciduk sambil merokok! Kejahatan disebabkan bukan karena rokok, maka dari itu “Waspadalah!” “Waspadalah”!
2. Maling Kalau ketangkap selalu berdalih : “Saya mencuri untuk makan…” Nggak ada yang bilang : “Saya mencuri untuk cari rokok”
5. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan
ber AC dengan asapnya sehingga seolah berkabut.
Comment :
Bagi perokok yang suka film Silent Hill, suasananye makin dapet tuh.
6. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang
menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah,
batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus),
Don't give up my man..!!
Comment :
Tidak terasa, kita pun menjadi semakin kuat hidup di dunia ini. Setidak-tidaknya semakin kuat untuk merokok.
7. Anti maling, waktu perokok batuk berat
di malam hari. (pikirkankah)
Comment :
Illustrasi : Malingnya mau ambil TV… tiba-tiba tuan rumahnya yang perokok itu batuk! Malingnya kaget, TV jatoh! Malingnya teriak, tuan rumah bangun… maling panik! Suasana heboh, orang kampung keluar dan hansip datang layaknya seorang polisi india! Acha-Acha!!!
8. Mengurangi resiko kematian: "Dalam berita tidak pernah
ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok."
Comment :
Tepat! Bahkan dalam sebuah sinetron dan buku religi… tidak ada judul yang seperti ini : “Jenazah yang diselimuti asap tembakau”
9. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api,
maka sudah siap api.
Comment :
Apalagi yang punya masalah dengan api asmara…
kan masih ada api yang lain dan masih terus bersama kita?
10. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan
karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
Comment :
Bayangkan kalo ga ada yang impoten, wuih…
Mak Erot ga bakalan tenar dan kasih rejeki untuk seluruh muridnya.
11. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau
pinjam korek api paling tidak kita sudah
siap/tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
Comment :
Selain itu menunjukkan bahwa kita masih berguna di dunia,
meminjamkan korek pada orang lain juga bisa berarti :
“Wah, ternyata yang lebih miskin dari saya banyak juga ya?”
12. Menambah kenikmatan: "Sore hari minum kopi
dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi
ditambah merokok!" (Ueenak tenan rek!!)
Comment :
Rokok menambah nafsu makan dong!
Hahaha ( Pak Dokter, maaf ya… )
13. Membantu shooting film keji, rokok digunakan
penjahat buat nyundut jagoan yang terikat di kursi…
"Ha penderitaan itu pedih, jendral…!!!"
Comment :
Kalok gak gitu, filmnya bisa jadi datar…
dan 21 bakalan lebih nomad dari biasanya…
14. Film Koboi pasti lebih gaya kalau merokok sambil
naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.
Comment :
Selain si koboy, jangan lupakan si indian dengan pipa rokok khas-nya!
Sherlock Holmes bisa kalah gaya coy!
15. Baik untuk basa-basi/keakraban: Kalau ketemu orang
misalnya di Halte CJDW kita bisa tawarkan
rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu..??
Comment :
Kalau kita tawarin calon sumai...
waduh! Kita bisa dikira pelaku Trafficking brow!
16. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir,
sehingga seharusnya dicantumkan ucapan terima kasih
untuk Bapak Rokok pada kata sambutan.
Comment :
Jadi lebih konsentrasi sih… bayangkan kalo kita bikin tugas sambil mikirin mantan pacar? Wah, nggak lucu kalo ucapan terima kasihnya sama dia! Dia aja belum tentu mikirin kita! Kata orang, dunia nggak selebar daun singkong coy! ( kok saya malah curhat ya??? )
17. Teman boker yang setia. (kalo aku+ngopi.red)
Comment :
Bisa jadi pengukur waktu juga, habis 2 batang…
berarti boker kita kelamaan!!! Kasihan orang lain woy!
18. Bisa untuk alasan tambah gaji karena ada cost
untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
Comment :
Berarti, alasan untuk bekerja
lebih produktif juga dong…
piece…
19. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok,
pedagang asongan dan perusahaan obat batuk, terutama Dokter.
Comment :
Betul! Seenggak-enggaknya yang punya banyak duit
jadi ikut nyumbang buat orang ramai
dengan membentuk lembaga masyarakat yang anti-rokok. hehehe
20. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti
mendengar ayam MEROKOK.
Comment :
No Comment… lanjut aja deh…
pengen cari ayam merokok juga!
Kalo ada, pasti laku tuh!
Catatan:
waduh, saya udah nggak nyambung,
yaudah deh...terimakasih dah baca ya Gan!

nge-jokes jilid II

  1. minum jamu makan salak, kalo ada kamu, bidadari pun aku tolak *nyampah
  2. Kalo udah dijadiin pacar, kelanjutannya cuma dua, klo gak dijadiin manten ya dijadiin mantan
  3. Jujur saja, Kangen itu indah dan menyenangkan selama tidak ada kata "Band" dibelakangnya.
  4. Sekali mendayung, Dua tiga hari pegelnya ga ilang-ilang.
  5. Nenek Moyang ku Seorang Pelaut
    Nenek Moyang mu Seorang Petani
    Nenek Moyang Dia Seorang Pejabat
    Nenek Moyang Gayus Seorang Koruptor
    Nenek Moyang NAZaRuDdin Seorang Pengecut " Masa Lari2"
  6. zodiakmu hari ini
    KESEHATAN:
    muka tuh diurusin, makin ancur aja
    KEUANGAN:
    lumayan banyak, berkat rajin ngemis
    ASMARA:
    kamu bukan jomblo kok, cuma ga laku aja...
  7. Guru : Doni,apa pekerjaan ibumu ?
    Doni : Pegawai Swasta
    Guru : Jerry,apa pekerjaan ibumu ?
    Jerry : Ibu rumah tangga
    Guru : Hans,apa pekerjaan ibumu?
    Hans : Ibu rumah escalator,habis sekarang tangga udah gak zaman lagi,sekarang zamannya pake escalator.
    *salahgaul
  8. Singkatan asal Part I
    SENIN = SEharusNya dIliburkaN
    SELASA = SEharusnya beLajar dirumAh SAja
    RABU = belajaR hAnya memBuat pUsing
    KAMIS = enaKnyA Meliburkan Iri Saja
    JUM'AT = Jangan maU MengerjAkan Tugas
    SABTU = SAatnya memBuang TUgasmu
    MINGGU = Moment Inilah yaNG ditungGU
  9. Tips Naik Angkot.

    Biar kita terhindar dari kejahatan di angkot.
    Go go go !
    1.Berpakaian seadanya. Tapi ya kalo adanya kolor doank bukan berarti boleh pakai itu aja.
    2.Kalo mau berhenti angkot jangan pake badan. #CKIIITTT.. #hampirAjaKetabrak..
    3.Kalaupun harus diatas atep pake helm ya. Inget safety first.
    4.Masuk dengan backflip tidak akan membuatmu bayar lebih murah.
    5.jangan lompat. kamu bukan kodok.
    6.Ini bang uang pas | Lah kok basah gini | Iya itu uang pas mandi tadi kebawa.. Hehehe
    7.Kecuali kamu James Bond jangan pernah masuk angkot dan teriak "Kejar mobil itu!"
    8.walopun kamu orangnya romantis, jangan bayar angkot pake bunga..JANGAN.
    9.Gelayutan setengah badan diluar bukan berarti kamu bayar setengah.
    10.abis turun dari angkot jangan langsung kabur. bayar dulu
    11.agar terhindar dari pemerkosaan, biasakan bertanya pada supir terlebih dahulu, dy pemerkosa apa bukan
    12.jangan godain supirnya walaupun keadaan angkot lagi sepi
    13.angkot yang baik adalah yang Move on..soalnya kalo masih inget mantan nggak move on (gak jalan2)
    14.Bayar kartu kredit? Nanti tunggu 2080.
    15.nggak usah promosi pin BB ke penumpang lain. Lo bukan Aurel.
    16.biar gratis, pacarin aja kernetnya.
    17.Jangan teriak2. Inget ini naik angkot, bukannya tornado
    18.Dulu bawa bubuk merica semprotan ga mempan? Bawa garam, kuali, minyak, MASAK aja yg jahat.
    19.Kalau ada tanda-tanda kamu mau diperkosa. Cepet perkosa duluan.
    20.Kalo mau bilang "kiri bang" ato "pinggir bang" nggak usah pake toa masjid, pokoknya JANGAN!
    21.supaya bener2 aman: gendong AK-47
    22.sebelum naik angkot coba hitung bannya kalo ada 3 berarti anda ditipu supir bemo
    23.pastiin yang kamu naikin itu angkot. Demikian..
    24.galau sih galau, cuman ga perlu sampe berpelukan sama sopir angkot pas turun kaleee
    25.Kalau lupa bawa duit jangan juga ninggalin KTP buat jaminan..
  10. [ di kelas ]
    obin : fyuuukh... panas sekali kelas ini....
    obin : iyaa paak... AC nya lagi mati...
    guru : ouwh... kalau begitu tolong kamu buka tirai jendelanya,, agar anginnya bisa masuk....
    obin : hmmm... yakiiiin milih tiraiii...??? gag mau tuker kotak merah,, atw kotak unguuu...??? *kedip2
    guru : $%#@^% *lempar efan pake kamus bahasa bebek
  11. 8 pepatah bijak:
    1. jangan menuntut ilmu, karena ilmu tdk bersalah
    2. jangan menimba pengetahuan, karena pengetahuan tdk berada di dalam sumur
    3. jangan membalas budi, karena budi blm tentu bersalah
    4. jangan menyumbang kan lagu, karena lagu yg sumbang tdk enak di dengar
    5. jangan mengurusi teman karena blm tentu dia ingin kurus
    6. jangan memberi tahu org yg bertanya karena orang itu mungkin suka tempe
    7. jangan mengarungi lautan karena laut bukan beras
    8. jangan meresapi kata bijak ini, karena meres handuk aja sulit apa lagi meres sapi
  12. [Tukang Bakso]
    Mas mas mas... | Knapa dek, mau beli ya?
    | Nggak kok mas, cuma mo nanya, lagi mogok ya mas..? | Nggak kok |eh,
    trus mas ngapain dorong gerobaknya kalo nggak mogok? | NJINGGGGG....>_<'
  13. Dulu aku sering di bangunin sahur sama papa di temenin sama Indomie.. makanku jadi lahap...Tapi...... semenjak kompor kami meledak dan rumah kami terbakar kami jadi gembel.....semua terjadiakibat Indomie.... ! :'(
    ini Deritaku, apa Deritamuu... ??
    #FreeCopas
  14. iko :beli'in bensin donk....
    ucok : males amet lo...mau beli berapa??
    iko : 1 meter..
    ucok : !@#$%&
  15. Di suatu hari ada anak perempuan yang menceritakan pada ibu nya kejadian yg di alami nya di sekolah..
    Anak: bu, tadi waktu istirahat banyak anak cowok yang main2 di bawah bangku,, itu ngapain sih bu..??
    Ibu: och.. dulu waktu ibu masih sekolah kalo anak cowo main dibawah bangku itu pengen liat celana dalam anak perempuan..!!
    Anak: ouw gitu ya bu..!!
    Ibu: emang kenapa nak..??
    Anak: gk apa2 bu, untung aja aku tadi gk pake celana dalam.. jadi mereka gk bisa ngintip celana dalam ku...
    Ibu: plaaaak..
    *sambil megang celana dalam

Cara ngelupain mantan versi gue

sHari ini gue mau ngomongin soal mantan pacar.. Ehm! biar gue cuma pernah punya "mantan calon pacar", tapi kalo namanya mantan emang hobbynya nempel terus di mata. Dan itu bikin kita menderita banget.. Liat jendela, ada bayangan dia melambai-lambai di jendela.. Liat Cermin, ada bayangan dia lagi monyong2 di cermin.. Mau boker, liat bayangan dia lagi rebahan di jamban.. Jadi nggak tega mau boker..



So, sekarang gue bakal sharing ke kalian tips2 buat ngelupain mantan!!



Sebelomnya kita kenalin dulu.. mantan pacar lo itu udah sedekat apa ama lo.. Kalo cinta monyet sih gampang banget buat dilupain, tapi kalo pacarannya udah pake panggilan "Pipi-Mimi" sih kayaknya bakal berat. And here are some tips for you to forget the one..



1. Buang kenangan

Maksutnya begini, cara untuk ngelupain si dia, hilangin hal2 yang bakal bikin kalian inget ama dia. Buang barang2 pemberian dia, kalo nggak tega sih masukin kardus terus taroh di loteng. Misal kayak poto2 bareng dia, kado2 ultah dari dia, bunga, atau martabak sisa malem mingguan kemaren yang udah sempet lo laminating buat kenang-kenangan. Musnahkan semua!!

Kalo pacar pernah ngasih lo binatang piaraan, mending segera dijadiin rendang aja! #EdisiSadis



2. Jauhin dia

Kalo dirasa elo bakal sakit ati tiap liat dia, jauhin deh dia. Bisa dari social media, misal unfriend dia dari FB lo, hapus kontak BBM dia. Coz, ntar kalo ampe lo liat dia upload poto bareng pacar barunya, gue jamin elo bakal nancepin infus baygon ke tangan lo sendiri.



Tapi kalo misal kalian satu kampus atau sekolah, ya diusahain buat pindah sekolah atau ganti jadwal kuliah biar gak sering2 ketemu dia. Soalnya kalo kalian sering ketemu si dia dan kalian jadi galau karena inget ama masalah percintaan kalian, kalian nggak bakal konsen belajar. Dijamin nilai drop, dan awet deh kuliahnya.. #Jleb!!



3. Jauhin Unyu Area

Nah, ini masih ada hubungannya ama point nomer 1. Kalo elo masih suka kebayang2 wajah dia, atau moment2 jaman kalian seneng bareng dulu, dan tentu itu bisa bikin kalian nangis di bawah dispenser, so jangan maen ke tempat2 yang dulu suka kalian pake buat pacaran. Misal Bioskop, mall, semak2, atau ruang tamu. karena tempat2 itu bakal ngingetin kalian kepada unyu2 moment kalian dulu bersama sang mantan. Mending sering2 maen ke Mushola deh buat Dzikir..



4. Sibukkan diri

Cara ini lumayan ampuh sih. Karena kalo kalian udah sibuk dengan suatu aktivitas, maka kalian bakal konsen ke aktivitas itu. Dan ketika kalian udah konsen ke aktivitas itu, kalian bakal lupa ama hal2 yang berhubungan dengan mantan. Itulah kenapa kalo para karyawan, atau karyawati, cenderung lebih cepet ngelupain mantan daripada seorang pengangguran.. Iya.. itulah kenapa pengangguran banyak yang mudah galau..



5. Banyakin Nongkrong

Nongkrong bareng temen2 terbukti bisa bikin kita hanyut dalam suasana fun. Karena kalo nongkrong bareng temen2 deket itu suasanyanya bakal gokil banget. Dengan begitu, kalian juga bakal cepet lupa ama sakitnya patah hati. So, usahain kalo nongkrong jangan sendirian aja. Coz kalo elo nongkrong sendirian di cafe remang2 dengan keadaan galau, ujung2nya elo bakal disamperin sama om2 genit dan secara nggak sadar elo bakal dibawa ke hotel kelas genjer-genjer..



6. ilfeelisasi

Cari cara biar lo cepet ilfeel ama mantan. Inget hal2 yang nggak oke dari dia. Inget2 hobby menyimpang dia. Misal suka ngupil sambil mainin hape touch-screen, dan upilnya nempel di layarnya, gara2 digeser pake jempol, upilnya nempel melebar di seluruh layar hape.. terus karena susah dibersihin, dia buang upilnya pake acara jilat2 layar hape yang udah kena upil tadi..



Atau inget seberapa bau kentut dia, bayangin isi perut dia, bayangin sarapan apa dia.. Bayangin gimana ekspresi pantat dia pas ngeluarin kentut dengan suara nge-Bass gitu.. Kalo ampe elo bisa muntah dengan nginget2 hal itu, artinya elo udah sukses ilfeel ama dia. Sehingga elo bakal trauma buat nginget2 dia lagi..



7. Buka Hati

Ini tips agak waras. Gini.. Mantan tuh adalah bagian dari masa lalu. Dan itu artinya dia hanya "media" buat membentuk lo jadi karakter yang lebih baik. Mungkin yang dulunya lo kekanak-kanakan, setelah diputusin mantan lo, elo bisa jadi orang yang lebih dewasa. Mungkin yang dulunya elo suka ngupil di depan pacar, setelah diputusin ama mantan, elo bakal jadi suka ngupil di belakang pacar. Intinya, elo bakal berubah jadi pribadi yang lebih oke. So, biarin yang berlalu, mengalir dan pergi. Sekarang waktunya untuk membuka hati dan berharap agar bisa dapet orang yang lebih baik yang bisa membangun elo jadi pribadi yang lebih baik lagi.



Okay! kayaknya itu aja dulu yang bisa gue share..

Semoga tips2 di atas bisa bermanfaat buat kalian!

nge-jokes jilid I

  1. milih BB atau Android ya? bingung nih gue | "dua2nya bgus kok, emg bingung kenapa?" | bingung gak ada duit mau belinya | "...."
  2. mulai sekarang, lo jangan pernah hubungin gue lagi" | oke! ENTE ┐(‾o‾┐) ANE (┌‾,‾┐) WASALLAMUALAIKUM ┐(˘–˘ )┌ | "..."
  3. Emang kalo mau PACARAN harus punya PACAR dulu ya? Terus,kalo kita mau SARAPAN harus jadi SARAP dulu,gitu? *antigalau*
  4. Obin : Lin... km pcaran y ma Rafa??
    Linda : Iya.. emang knp???
    Obin : Aku cemburu..
    Linda : jd slama ini,km suka ma aku ya??
    Obin : bkn...
    Linda : Lalu??
    Obin : Aku suka ma Rafa..
    Linda : ??
    *nelen becak
  5. rafa : bin, semalem tau ga kalo linda telpon gw...
    Obin : eh awasnya godain linda dikit, rumah lo bakalan gw tebang !
    Rafa : enggak ko, dia cuma bilang kalo ...
    Obin : kalo apa !
    *matamelototduahektar*
    rafa : kalo... Lo mirip PRIMUS !
    Obin : tar dulu fa, gw ambil kaca benggalanya mak lampir.
    Rafa : gak usah bin. PRIMUS ITU PRIA MUKA SETAN !
    Obin : anying lo !
    *jejelin rafa pake jengkol 2 ton*
  6. suami : mamah ... papah LAPER nih, masakin dong...
    Istri : iyyaa .. tnggu bntar yah pah ..
    Suami : hufft >.< *Kriukk2Diperut*
    *15 menit kemudian*
    Istri : nih pah !!
    Suami : Lohh ? kok cuma aer panas ?
    Istri : yang penting masak kan pah ??
    Suami : :) he
    Istri : :D wehehe
    Suami : *teriak* LU PIKIR AIR PANAS BISA BIKIN KENYANG APAAA ? :@ *jambakRambut* *JedotinKeKompor* *NyiramAirPanas*
  7. Penjual: "Ayo bu, ini obat manjur buat penyakit apapun, penyakit apa saja. Ibu tak akan rugi kalo beli obat ini, sudah murah, mujarab lagi."
    ... Ibu: "Kalo sakit pilek gimana Bang?"
    Penjual: "Ya tentu saja pileknya hilang."
    Ibu: "Sakit demam?"
    Penjual: "Demamnya hilang lah."
    Ibu: "sakit diare?"
    Penjual: "Diarenya hilang"
    Ibu: "Sakit kepala?"
    Penjual (jengkel) : "Kepalanya hilang."
    Ibu: $%^&^%$
  8. [Di sebuah RS]
    Mbak, dokter itu kok sombong sih ga mau periksa saya? | oh itu Cila... Skrg ud jd dokter. Cila cuma sembuh2in temen2 Cila yg Sakit....!!!
    #korbaniklan
  9. Rafa : bin, nongkrong di mall yo?
    Obin : Alay lu! Gak, gw mo futsal!
    Rafa : Ada SM*SH, bro. Ga suka ye?
    Obin : Adduh lupa, Sepatu futsal gue dicuci!! Yok berangkat..!
    #hadeeh.. -,-
  10. emakk : obin, kl besar mau jd apa?
    Obin : Menteri, mak..
    emakk : Bagus, nak. Emg obin mo jd menteri apa?
    Obin : Menteri Perdagangan Wanita..
    emakk : NAJIS! -,-
    #ObinButuhPencerahan.. -_____-
  11. KomenKotor1: Pertandingan yg bagus bung, tapi sayang pemain yg 1 itu cuma lari2 doang, gak pernah dapat bola dia bung.
    KomenKotor2: Eh b*ngsatt, itu wasitnya nyet..!!, *peperin upil*, *ngeloyor pulang..*
  12. Obin : kasus apa bro?
    Rafa : nyabu,di hukum 7 taon,.kmu?
    Obin : tabokin lalat pke stik baseball,di hukum 10 taon penjara..
    Rafa : lho?
    Obin : lalatnya ad di kepala istriku..
    Rafa : -_____- *ngehe*
  13. Kepsek: Tar mlm OL ya! Kita tanding PB!
    obin : Di rumah gak ada internet pak..
    Kepsek : APA!! GAK ADA INTERNET? NDESOO!
    obin : #garuk2tanahlagi -_____-" #KorbanIklan

  14. disebuah toko bangunan,
    pm: bos,beli pakunya 5 rb ajah, .
    penjual: dibungkus ya??,
    pm: enggak usah,makan disini ajah, .
    penjual: ngekk,(nelen paku)
  15. *acara ulangtahun____Potong kueanya.. Potong kuenya..Potong kuenya sekarang juga..
    *Datang anak kecil*
    STOOOOOOP !!
    Kuenya salah apa ???
    Kan kuenya cuman ngomong blak2an...
    *korbanIklan

Rayuan gombal kocak jilid I

  1. neng, bapak neng polwan yaa? | KOK TAU? | haaa brarti bapak lo bencong! | kurangajar kirain mao ngegombal -______- *ngorekupil*
  2. neng, malingsia udah mencuri wilayah kita, udah mencuri kebudayaan kita, dan barusan udah mencuri kemenangan kita, tp knp aa belom bisa mencuri hati eneng? | jd warga malingsia aja sonoh kalo mao pinter nyuri -,- | -______- *ngemutgalon*
  3. cintaku buatmu sama seperti indonesia dan malingsia malam ini, biarpun skrg kalah tp nanti aku akan berjuang lagi lagi dan lagi untuk memenangkan hatimu #eeaaa #gombalseagames
  4. yaaah aa, indonesia kalah ama malingsia masa? *sedih* | gapapa, yg penting aa slalu menang di hati eneng.. | SKARANG BUKAN WAKTUNYA BUAT NGEGOMBAL COT! *kartu merah*
  5. neng, bapak eneng tukang gulali colek yaa? | BAPAK GUA KAN PETUGAS PLN, NANYA MULU LO COT! | -______- *ngenyot borok* #gombalangagal
  6. neng punya tali gak? | buat apaan a? | buat ngiket eneng nih gabisa diem lari2an terus di pikiran aa... | *cipok ketek*
  7. a, hobi aa apa sih? | hobi aa googling neng | nyari apa aja a di google? | aa search "cinta sejatiku" terus yg muncul gambar eneng semua :*
  8. neng, punya pembalut gak? | hah!? buat apaan a? | ini nih hati aa bocor soalnya cinta aa buat eneng udah meluap-luap | ih aa bisa aja! :*
  9. neng, kalo combro isinya apa? | oncom a | kalo misro | gula a | kalo onde2? | kacang ijo lah a | kalo hati eneng? | isinya udah pasti kamu donk a :*
  10. a, besok kan eneng ulang taun. boleh gak eneng minta bunga? | cuma bunga neng? ahelaa gancil! neng mau bunga apa? | BUNGAji roma irama.. | TER LAA LUU ><

SINGLE It's FUN BANGET

setuju gak sih kalo status single ,lajang ,jomblo dan sebagainyah it indaaaah bangett !
emang sih kesepian . hahha tapi kan ........

-Bisaa sayang2an ma cpa ajah !
-gak buang duit bwt beli pulsa
-gak usah cape2 sms in dia nyuruh mkan segala macem
-gak ditanyatanya gua mau kemana
-gak ada kata jelous an !
-bebas main semau kita
-terhindar dari SAKIT HATI
-bebas suka ma cwo mana ajah . . .


Denger yah , , , SINGLE bukan berarti gak laku !
Bukan berarti kapok bercinta !
tapi singlt itu MEMILIH . haha

Jangan mudah jatuh cinta ,,dan jangan pilih asal2an !
karena  allah uda masang2in lo smua kok . . Tnang ajah !

So . . Single it's fun bangett ! Hahahags xD

MARS SMAN 3CIBINONG







Lagu Ini merupakan lagu andalah Sekolah SMAN 3 Cibinong , di nyanyiin pas upacara merupakan lagu sakral diikuti lagu-lagu kebangsaan nasional ketika upacara heheheh :P
Buat kalian anak-anak SMAN 3 Cibinong wajib apal nih Mars SMANTIC yang kece banget. sayang gue gapunya rekaman lagunya -__- 
yaudahlah yaaa cekidot aja :D


JUDUL LAGU : MARS SMAN 3 CIBINONG
PEMBUAT LAGU : YEANNE VESYA

Kami Putera-Puteri SMA 3 Cibinong, Bersatu Raih Cita-Cita Mulia.

Beriman Bertakwa Pada Tuhan Yang Esa, jadi siswa unggul berbudi luhur.
Disini ku berdiri melangkah trus Pasti , sbagai tunas harapan Bangsa
Ku berjanji, Berbakti, pada Ibu Pertiwi.

Bangkitlah Smangat Muda berjiwa Satria,
 Tujuan Kita harapan Nusa Bangsa.
Maju Bersama Bersatu Padu,
Berprestasi tuk masa Depan.
SMANTIC Jayaa.... SMANTIC JAYAAAAA ....



________________________________________________________________________________
tagline : Pendaftaran SMAN 3 Cibinong, Syarat-Syarat Masuk SMA Negeri 3 Cibinong, Akreditas SMAN 3 Cibinong,  Penerimaan siswa baru, Web SMAN 3 Cibinong,